Nicolas Sarkozy a un malaise et voilà mon profil facebook recevant des blagues sur le thème: "zut, il n'y est pas passé". Bien sûr, personne ne tient à la mort du chef de l'Etat (sa démission peut-être...). N'y-a-t-il pas derrière ces blagues une forme de désespoir? Et si pour se débarrasser de Nicolas Sarkozy, il fallait attendre une alternance à la Pompidou?
Trois ans avant l'élection phare de la vie politique française, les citoyens qui n'apprécient guère le bilan de l'actuel président désespèrent (euphémisme). Peut-on seulement les rassurer? Allez range ton révolver, inutile de commettre l'irréparable. Avec un peu de mauvaise foi, tout n'est si noir (ou rose, c'est selon).
Première hypothèse, tu peux être convaincu que le président Sarlozy est l'homme qu'il faut pour la France (et l'Europe et le Monde et l'Univers). Pour celà, il te faut répéter tous les matins: "Si les riches s'enrichissent s'est bien pour l'économie". "Si mon salaire est bas, c'est que je ne travaille pas assez." Non, arrête! Je vois bien que tu es train de penser à Jérome Kerviel, à la crise financière et consort. Mais Nicolas (le président pas moi) a rouspété contre celà. "Les parachutes dorés, c'est mal, vilain le banquier, bouh le vilain". Ils avait lancé son projet de bouclier fiscal en nous promettant qu'il ferait revenir tous ces pauvres riches, qui tel Johnny, avait du fuir le fisc et la France. Il agit, la preuve! Johnny n'en veut plus ni au fisc, ni à la France puisqu'il a accepté de chanter le 14 juillet. Si c'est pas du patriotisme ça! Nico a aussi fait beaucoup pour l'insécurité (la preuve elle augmente). Au pire tu peux penser que la pauvreté est un don de Dieu, après tout, enfin moi ce que j'en dis....
Bon j'arrête là, car tu ne vas pas me croire longtemps.
Deuxième hypothèse, tu n'aimes toujours pas Sarko mais tu sais que son élimination physique ne sert à rien (et pas seulement à cause de l'emprisonnement à vie). Mais parce que tu es lucide: Il n'est pas responsable du chômage de masse qui sévit depuis vingt ans, de la fracture territoriale qui déchire la France entre les territoires de la mondialisation heureuse et les autres, du réchauffement climatique. Il n'est pas, non plus, à l'origine du communautarisme, de l'explosion de la délinquance dans certains quartiers, qui accompagnent la perte de lien social. Il est juste l'héritier de ceux qui en sont responsables et leur digne continuateur. D'ailleurs il a efficacement rassemblé tous ceux qui portent un aussi bon bilan, de la gauche caviar à la droite saumonée en passant par le ventre mou. Ce qui veut dire que s'il disparaissait, il y aurait de fortes chances pour que sa politique soit poursuivie. Mais ceci ne va pas te rassurer sur notre sujet à savoir: peut-il perdre en 2012?
Troisième hypothèse: le raz de marée politique. Villepin se déclare candidat mais au dernier moment se rallie à sa meilleure amie (et ancienne condisciple) Ségolène Royal qui a pris les rênes du PS avec l'accord de Martine épuisée de devoir claquer le baigneur de la Valls-a-mis-le-temps-pour-devenir-ministre-d'ouverture. La Ségo (ça fait popu dit comme ça) a rassemblé une équipe brillante qui maîtrise la com, comme moi la crême (alitération). Elle a sorti un discours capable de réunir les fans du drapeau bleu-blanc-rouge tendance Chevènement et les fondus de l'Europe tendance Bayrou. Convaincu les verts qu'un coup de poker ça marche une fois, ou a sorti ses Batho de guerre sur le thème environnemental pour leur coller une AVoynet (jeu de mots). Elle a rassuré le Front de gauche sur un programme de rupture sociale sans heurter les fans de la charité publique et du libéralisme high tech. Besancenot est amoureux d'elle. Bref tout le monde monde suit cette femme qui se drape dans le costume de la Marianne de Delacroix et moi je suis pris comme scénariste par Shonda Rhimes pour relooker un peu Grey's Anatomy. Tu n'y crois toujours pas? (pour mon avenir de scénariste s'entend)
Reste l'hypothèse bévue. Une claque à un enfant, un pétage de plomb en direct, la petite phrase de trop... autant de grains de sables qui peuvent gripper une machine électorale. Bon ok, les machines à produire de la com seront mobilisées. Tout sera fait pour rendre le bilan séduisant. "Meuh non, ça va bien, une entreprise qui ferme, c'est toujours un peu plus d'aide pour les pauvres en Inde". Reste l'hypothèse L. Frédéric ne sera peut-être pas envoyé en mission d'inspection dans les Taafs. Mieux il travaillera toujours à proximité de la com (un coup de Copé sans doute). Disons qu'il suffit qu'il serve le café et qu'il découvre, par hasard le numéro du fax. Un bon communiqué et c'est reparti. Là déjà c'est plus solide.
Et puis il y a l'abstention. Comme il n'y a pas d'alternative, des Français décideront peut-être de ne pas aller voter ce jour là. Immanquablement, ils feront autre chose, comme organiser des barbecues surprises avec leurs potes. Ces derniers seront peut-être sarkozistes convaincus (on a tous au moins un copain de droite qui met l'ambiance dans les soirées) et donc penseront la victoire assurée. Ils iront donc au barbecue, le coeur léger sans aller voter, en imaginant le gueuleton de leur chef, le soir au Fouquet's. C'est là qu'interviennent les députés PS. Ils se cachent derrière un rideau avec tous leurs militants et vont voter comme un seul socialiste pour le ou la candidat(e) vaguement pas sarkoziste. Ca c'est l'hypothèse Hadopi, ça marche bien mais une seule fois.
Donc tu vois, il reste de l'espoir. Bon ça aurait été sympa de t'écrire un texte te parlant de mobilisation citoyenne, d'un peuple sûr de lui, tourné vers un projet républicain. Luttant contre le chomage, le réchauffement climatique, la désindustrialisation, avec liberté, égalité et fraternité. Un peuple qui veut renouveller la démocratie, entonnant la Marseillaise en se rappelant que c'est un chant révolutionnaire. Fier de son pays pour mieux tendre la main aux opprimés de la planète et aux peuples libres. Mais je vais m'arrêter là parce que sinon, ça va me faire chanter "Changeons la vie", l'hymne du PS des années 70 composé par Pastoriadis et quand j'arriverai à "France socialiste puisque tu existes" je n'aurais même plus le coeur à rigoler.
Deux numéros différents à appeler pour signaler des baleines à bosse, c’est une perte de temps et d’énergie. Sur ce point Mickaël Rard de l’observatoire marin de La Réunion (qui n’est pas un organisme public comme pourrait le laisser penser son nom) a raison.
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